错的道歉只会让对方更生气,心理学家为你解析如何真诚地道歉

人非圣贤,孰能无过?当我们犯错冒犯了别人,特别是你珍惜的人时,你肯定会想要弥补和挽回,但有时道歉不到位,反而会让情况越变越糟。道歉可说是人生中很重要的功课,因为如果你不明白道歉的真意,在道歉前没有真正意识到自己做错了什么,那样的“道歉”是很难被接受的。

关于道歉你不可不知的事:

  1. 知道自己为了什么道歉而道歉

随便的道歉很多时候就是想要敷衍了事,道歉时并不知道自己在哪一部分伤害了对方,这是一种以自我为中心的道歉,道歉只为了避开麻烦,并没有真正的歉疚心情。通常这样的道歉是这样的:“好了够了没?我道歉就是了。” 嗯……是不是很熟悉呢?

说的话和你的行为要一致,这样才能够显示出你的”诚意”。2. 愿意承担责任

当你意识到自己造成的伤害后,你必须承担全部责任,而不是部分责任,不要在说对不起后马上加上“可是”,不要为自己找借口也不要急于辩解,更不要装无辜,因为听在对方耳里,会觉得你还是想要逃避责任。在心理学上我们称作“模糊讯息”,同一个句子里面,传达了正负两个互相矛盾的内容,这样聆听的人会难以了解,你到底真正想要表达的意思是什么,也会让你的道歉大打折扣。要做任何解释之前,先设身处地的的设想对方的感受,真诚地做出道歉之后,再来讨论。

3. 确保不再犯并进行适当的弥补

这一步也是最重要的一步,道歉后你的行为举止非常关键,若对方接受了你的道歉你却又重犯,那相信对方一定很难再信任你。修复破裂关系,需要的是时间,还有一个更重要的是真诚弥补的心。

4. 道歉后别期望对方立刻原谅你

道歉是你的选择,而要不要原谅是对方的选择。有的人在道歉后,会反射性地给对方施加一种压力是:我都已经道歉了,为什么你还不原谅?但你必须接受不是所有道歉都可以带来完全的释怀与原谅。

或许你无法理解,我都已经道歉了,为什么对方还无法原谅呢? 心理学家Harriet Lerner 指出, 很多时候原谅并不是一个是或否的过程,而是有“程度”的 。你可以原谅一个人 10%、50%、或 90%,而且更多时候,原谅是一个过程,这就是为什么我们往往需要花费一段时间,才能够原谅一个人。

当我们越急于要寻求原谅,往往会让对方感到压力,反而让对方更难释怀原谅。相反地​​​​, 如果我们把“原谅与否”的权利交还给对方,这一种善意和开放,反而能够让对方觉得放松,也更有可能原谅我们 。

犯错与被冒犯之间的关系有时是挺复杂的,有时人们抗拒道歉是因为觉得对方也有错,但无论事实的真相到底是谁错,我们必须学习承认在这场灾难中两个人的感受都是真实的。你可能觉得自己受伤了,并认为对方伤害你比较多,但对方同时也这么想。我们大概很难还原所谓的“真实的情况”是什么,只能去承认对方眼睛里面看到的,与你所认同的,都是事实,尽管两者可能有些互相矛盾。

道歉只有在一种情况下有用 ──当对方感受到“你真的知道你如何地冒犯了他”的时候。

/yun