原谅别人前,请先原谅自己。经过情绪处理的原谅才是真的原谅。

在人生许多的必修课中,最不容易的就是原谅,而每个人都无法避免地要面对原谅这件事。那什么才是真正的原谅?如果再给一次机会,那又应该如何去“原谅”?

你真的原谅他了吗?

美国著名心理学家Jim Dincalo在他的《那些伤,为什么我还放不下》一书中提出了学会“原谅”的重要性。他认为,在感情上受到伤害的那一方,如果没有学会原谅,就会像那只把手伸进猎人葫芦里捉花生的猴子一样,明知道放开花生,就能把手拿出来,却宁愿被葫芦套住,也不愿得自由。其实放开花生的过程,就是真正的原谅。

Jim还提出两种经常出现的误区:直接原谅,即在错误发生的当下,迅速表示算了,这种没有经过情绪处理的原谅,看起来大度,但往往会导致心理上的不平,在未来的相处中,受伤的一方也会常感到亏欠,容易产生不好的情绪,对恢复感情相当不利。

第二种是假意原谅,在对方反复道歉后,被伤害的一方以为自己已经克服了阴影,所以选择了原谅,但如果这种原谅并没有真正在内心发生,就像垃圾扫到了地毯下,未被好好处理的垃圾在日后会腐烂发臭,让你们的相处的空气中不时发出“曾经犯错”的味道。

如何让原谅发生?

1.受伤了,先原谅自己

这也许让人不解,明明是被伤害的一方,为什么要原谅自己?在《如何原谅》一书的作者,心理学家玛格丽特看来,很多情感中的受伤者都会有意无意地把错误归结到自己头上,“因为我不讨人喜欢,所以他爱上了别人”,“因为我工作太忙碌了忽略交流,所以她爱上了别人”。甚至原谅本身这个行为都会让人觉得自己有问题,“因为我太软弱了,太依赖他了,所以才会想原谅他”。带着这样的自我批判,任何人都无法真正原谅别人,所以即使是因为你的小问题导致了别人的错误,你也必须先原谅自己。

2.但别急着原谅

脑科学家指出,人类大脑分成“原始脑”和“进化大脑”两部分,“原始脑”保证人的生存,“进化大脑”,则含有更多文明人的心理功能,原谅行为就是由进化大脑做出的。当环境压力增大,大脑就会进入应激模式,关闭“进化大脑”,开启与攻击、逃跑等生存行为有关的“原始脑”。

这就是为什么明星做出“原谅”决定,总是格外难。舆论压力加上危机公关的时间压力,迫使他们要在短时间内作出最“得体”的反应,而在这种压力下做出的动作,很难迈向真正的原谅。

所以原谅需要时间,不满、受伤和愤怒情绪出现是正常的,这些情绪需要时间去厘清,去好好安放,经过正确的情绪处理,真正的原谅才可能发生。

原谅不仅是放过别人,也是放过自己

很多人把原谅与软弱联系起来,误解了原谅真正的含义。原谅不是为了挽留,也不是一种屈服,它关乎的是你自己。奥尼希在《爱与生存》一书中通过45项研究得出结论,敌对情绪对短命与心脏病的影响远远大于吸烟、高血压、高胆固醇等对比因素。

被关进监狱27年的南非前总统曼德拉说过:“当我走出囚室迈向通往自由的大门时,我已经清楚,自己若不能把痛苦和怨恨留在身后,那我依然身在狱中。”

如果现在无法完全原谅放下,没有关系,过程或许比较漫长,但要相信有一天你可以做到。当你终于有力量和勇气打开原谅之门,你会看见更美的风景。

图片取自网络

文/YUN

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